离婚律师分享:离婚了尽量少伤害孩子的办法

日期:2019-12-21 16:00:50     人气:      来源:厦门离婚律师

  如今,离婚率越来越高,甚至有些人闪了出来.婚姻是一件大事,离婚也是一件大事,所以我们必须三思而后行。

  每个家庭都有一本难读的书,没有人的生活能完全令人满意和顺利。

  也许你不能在常感睡觉,只想离婚。

  然而,亲爱的,婚姻需要两个人努力工作。离婚一词不应轻易使用提出。因为离婚永远不会是最好选择结婚问题。

  婚姻不是家庭游戏。每个成年人都应该承担起面对和解决问题婚姻的责任,而不是草率离婚。勇敢面对现实,找到方法最有效的解决办法是在你的婚姻失去平衡时找到一种积极的方法沟通。

  离婚很容易,但是你的孩子可能还很小,他们将不得不忍受家庭的破裂,甚至别人奇怪的眼神。父母真的忍心看到这样的情况吗?

  我经常听到出现结婚的父母说,“如果不是为了孩子,我早就离婚了!”

  或者,“都是因为你和我,我才不能离婚。太痛苦了!”

  不管你离婚了,我建议最好不要对孩子说这样的话。

  因为这样的话会引起孩子很多压力和内疚,在孩子的心理上,他会认为,父母不开心,是他自己的错。

  事实证明,当一个家庭破裂时,最终的受害者永远是一个孩子。

  作为父母,如果你真的要去离婚,你怎么说和做才能,以尽量减少对你孩子受到的伤害?

  萨特雅说:“一个人和他的原生家庭有很多联系。父母相处的方式就是孩子学习的方式。”这与问题家族秩序和边界有关。

  孩子们受到受到的影响是因为他们父母离婚,甚至觉得也是因为我父母的离婚对我不好,都是我的错,我陷入深深的悔恨和内疚。

  他的根深蒂固将通过拯救父母来开启拯救原生家庭的模式,并成长为一个只管理自己家庭的好老人。

  想想看,那些关心父母是否吵架,兄弟姐妹是否过得不好的人,在他们现在的家庭里肯定会受苦。

  即使暂时没有有大问题,从长远来看,伴侣也会因为这种愤怒而开始引发家庭冲突。

  因为他把所有的精力都投入到原生家庭和外界,所以他没有精力和金钱来好好照顾现在的家庭。

  比如欢乐颂里的樊胜美。虽然电视剧可能夸张一点,但是生活中有很多掺和原生父母兄弟姐妹的案例。

  在他们心里都认为,这些都是自己该做的,甚至为之骄傲,却没有意识到这样的做法不仅剥夺限制了对方的成长,也使自己陷入纠缠与烦恼。

  我想这不是作为父母愿意看到的。

  离婚是父母彼此的决定,是大人的事,与孩子无关。

  要向孩子讲清楚这一点,最起码孩子不会承担父母该承担的责任,也无须照顾父母的情绪,他才有精力更好的专注自己的学业,将来也能更好的经营自己的事业和家庭。

  2

  离婚结束的是夫妻关系,但亲子关系永远在

  父母要永远为孩子保持双亲通道

  真正伤害孩子的不是父母的分分合合,而是分手之后,父母如何对待孩子。

  离婚在成年人的世界里是没有对错的。两个人如果实在是不能一起生活,分开可能是最好的选择。

  但要注意的是,哪怕是离婚了,也一定要多陪伴孩子。尤其是刚离婚的时候,孩子一定不习惯身边突然少了爸爸/妈妈。

  不管孩子最后要跟谁一起生活,另一方一定要时常来陪伴孩子,并告诉孩子:“爸爸妈妈只是分开生活了,可是给你的爱还是不会少的,我们会经常陪着你。”

  不少孩子都是在父母离婚的时候留下了心理阴影。有些孩子觉得,父母离婚了之后,自己的家庭就不完整了,自己也不会得到父母的爱了。

  甚至还有些孩子会嫉妒别人有完整的家庭,变得自卑敏感。

  很多人离婚之后不允许孩子和另一方相见,也不去加强孩子与爸爸或妈妈的亲子关系,这对孩子的心理会造成非常大的影响。

  在他的成长环境里,父亲或者母亲,这个位置的缺失会造成一个孩子巨大的心理黑洞,要随时保持孩子与另外一方相见的权力。

  家长要明白,不管夫妻关系怎样,要不要离婚,因何离婚,孩子永远是我们的孩子。

  父子关系、母子关系一旦结成,这辈子永远不会更改。妈妈还是他的妈妈,爸爸还是他的爸爸。

  承认并支持这个位置与态度,将对孩子的成长起着非常关键性的作用。

  记住,孩子永远都是双方的孩子,不能因为夫妻关系的变化而引发亲子关系的变化,请一直带着这样的心态来觉察自己的所作所为。

  你可以试着对孩子说,“虽然爸爸妈妈离婚了,你永远都是我们的孩子我们的宝贝,这一点永远不会变,爸爸妈妈会永远爱你!”

  离婚结束的只是夫妻关系,但亲子关系将永远存在。

  保持双亲通道的打开,让孩子随时随地的去接受父母给他的关心与爱吧。

  3

  不在孩子面前攻击或是评判对方

  离婚不是分手,很少有人能做到和平的跟对方离婚。

  但不管你们离婚的原因是什么,对彼此有多少不满多少怨气,都不要在孩子面前诋毁对方。

  很多家长为了争夺孩子的抚养权,觉得通过诋毁对方,能够快速拉近孩子跟自己的关系,可是却忽略了这样会对孩子造成多大的伤害。

  一边是给他生命的父亲,一边是给他生命的母亲,一方一直在孩子面前攻击和评判另一方,只会让孩子卷进你们夫妻的情感当中,感受分裂及痛苦。

  孩子希望自己跟父母相像,他们以这样的方式来与父母连接,并归属于父母。

  父母互相批判对方,孩子会很矛盾:我跟爸爸像就背叛了妈妈;我跟妈妈像就背叛了爸爸。

  就算孩子表面会站在某一方的战线上去评判另一方,但深层归属的需求,还会强制与对方连接。

  很多家长会发现,如果你常常对孩子说“你爸爸怎么这么懒!这么没用! 千万别跟你爸一样!”结果越是这么说,孩子越是跟他爸像。

  尤其是那些离婚后半年或一年才见孩子一面的父母,如果孩子接收到的关于父母的信息都是负面的,那么他像父母的方式就更容易朝着这个方向去发展,就像他得到的那些负面信息一样。孩子会用这种负面能量去连接。

  所以在向孩子描述他的爸爸或者妈妈时,要带着觉察。

  4

  帮助孩子与另一方建立亲子链接

  只要你愿意

  通过你,另一方的爱依旧可以流到孩子身上

  离婚后,不仅要承认对方的亲子地位,还要支持对方成为一个好妈妈或好爸爸,帮助他们建立好的关系和联结。

  如何支持对方呢?在面对于不同年龄的孩子有不同的做法。

  对于学龄前的孩子来说,最需要的是父母身体上的接触。

  学龄前的孩子身心发育是一体的,所以更多的身体接触会让孩子感受到心理的接近,比如握手,拥抱,等等。

  拥抱可以让孩子感觉自已被包容、被接受,孩子在与一方有身体接触的时候,另一方就自然地被带进来。

  怎么将另一方带进来?

  可以这样告诉孩子,“爸爸和妈妈因为相处困难没有办法住在一起,那是我们自己要面对的问题,但我们永远是你的父母,永远会爱你。他/她永远是你爸爸/妈妈,你要爱他/她,如果你能爱他/她,爸爸/妈妈会非常高兴!”

  5

  与孩子相处时,多提对方的优点

  这是一种深层心理学技巧,我们可以直接描述,称赞孩子像对方的地方,孩子就会非常自然地朝向好的方面归属。

  还有一种方式,就是间接连接。

  让孩子在身边,对第三者称赞孩子与对方像的优点。

  比如妈妈对自己的朋友说:“这个孩子跟他爸爸一样,做事情特别认真。”孩子会竖起耳朵听,并且真的听到心里去。

  值得注意的是,我们不能一边对孩子说“你好棒,跟你爸爸一样认真负责”,转过头又对别人说“这个孩子跟他爸爸一样做事情颠三倒四。”这时候孩子会感受到之前的话是不真诚的。

  如果另一半有较长的时间没有办法看望孩子,这时候你要把对方时常带进孩子的生活,让他好像在孩子身边一样。

  比如,当孩子学习好,考到好成绩,你可以对孩子说:“如果你爸爸看到你学习这么好,他一定很高兴!”

  又比如、孩子运动会玩得很开心,你可以对孩子说:“如果你爸爸在这里看到你玩得这么开心,他一定也跟着开心!”

  记住,只要你愿意,通过你,孩子爸爸/妈妈的爱依然可以流到孩子身上。

  多鼓励孩子去爱对方,这样孩子就不再分裂纠结,他会感受到爱与安全,健康快乐地长大。

  6

  保持双亲通道和友好的合作关系

  在离婚后,要创造更多的机会让孩子跟对方的家族接触,让孩子感觉到不仅爸爸妈妈还在,爷爷奶奶外公外婆,他们的支持和爱也都在。

  这需要父母双方友好默契的合作。

  即使离婚了,父母依旧是孩子的父母,还是要发挥父母的功能,支持孩子,陪伴他成长,给予他教育和指导。

  即使父母离异了,但亲子关系的陪伴与教育一直都会在。